segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Breve história de uma noite sem você

Quando a solidão chega, eu penso ainda mais em você.
Tento te ver, em vão, ao meu lado.
Busco formas de sentir o seu desejo, mesmo distante.
Sorrio quando lembro das intensidades que você me mostra.
Sorrio ainda mais quando percebo que você nunca foi embora.
Fico tentando entender quanto espaço em mim você ocupa. 
Querendo saber se ainda há um pedaço de meu coração que não seja seu.
Mas, quanto mais eu penso, procuro, insisto, mais imensurável fica. 
Não sei se há ápice para nós.
O céu parece ser muito perto quando eu sinto você. 
E o fogo parece não ser tão quente quanto a tua boca na minha pele.
O vento não ecoa como teus gemidos no meu pescoço.
Nem há força maior que a de suas mãos no meu corpo.
Não há explosão mais pulsante do que as batidas do seu peito no meu.
E enquanto escrevo, eu sinto e me perco nessa realidade que nem mesmo existe.
É como se não houvesse impossível, mesmo havendo muros com espessuras incontáveis a nos separar.
Por isso eu te procurei. Por isso percorri ruas, avenidas e calçadas.
Estava com sede e nenhuma cachoeira desse mundo poderia me saciar.

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

Eu tenho preguiça


Não sei você, mas eu sou preguiçosa. Não estou falando daquela preguiça de sair da cama, de lavar a louça ou sair do sofá - apesar de que tenho muita preguiça disso tudo também -, estou me referindo à preguiça de gente. Tenho preguiça de gente mal humorada, de gente irritada, de gente má. Tenho preguiça de gente que só reclama, de gente que engana e de gente que finge que é gente legal. Não sou efusiva. Eu sou tranquila. Sou quieta e raras vezes entro em alguma discussão, o que até é um problema em determinadas situações. Mas sabe, eu adoro ser assim. Minha consciência me anima. Minha consciência me diz que não posso ter medo de ser da paz. Afinal, como isso pode ser ruim?
Mas eu sei, nem todos são assim. Tem gente pra todo gosto, de todo tipo e com muitos jeitos. E a vida é isso aí, uma misturança sem fim de gentes que nem ao menos sabem o que é ser gente. E outros que pensam que sabe. E outros que realmente podem saber. Não sei exatamente em qual categoria eu me encaixo, mas a verdade é que gente, do meu ponto de vista, é quem sabe sentir. Quem sabe gritar, chorar, sorrir, amar, e amanhã começar tudo outra vez. Gente é quem sonha, que luta, quem cai e quem segue em frente mesmo sabendo que amanhã sua vida pode ficar do avesso. Desse tipo de gente, eu não tenho preguiça. O que me cansa é quem não sabe entender, não sabe ouvir, não sabe deixar pra lá. Custa esquecer o passado e pensar um pouquinho no hoje? 
A vida é um caminho que não permite marcha ré. É preciso seguir, é preciso querer seguir, descobrir outros mares, outros ares, outros tempos. É preciso ter consciência de que as pessoas mudam, os fatos se desmontam e de que não existe um exemplo perfeito a ser seguido.
É por isso que eu digo. Eu tenho preguiça de gente. Não sei esperar por quem não quer andar. Não sei buscar quem não quer ajuda. Nem sei olhar para quem só vê o chão. Eu só gosto da verdade que eleva. Do caráter que não critica. Na minha vida não tem espaço pra gente que me dá preguiça. Sinto muito. Eu sou culpada por isso, talvez nem seja bonito. Mas e agora? O mundo vai parar? Não! Não vai. O mundo nunca pára. Por isso não pare. Eu não vou parar. O tempo vai passar e talvez eu supere essa preguiça. Talvez não. A verdade é que eu gosto de velocidade, não ligo para a marcha ré. 

domingo, 8 de janeiro de 2012

Promessas de Ano Novo



Todo mundo sabe que na virada do ano as pessoas fazem inúmeras promessas para o Ano Novo. Tem gente que promete emagrecer, outros que vão trocar de emprego, outros que vão encontrar um amor, ter filhos, e blá blá blá. Mas e hoje, após oito dias no novo ano, será que essas pessoas lembram de suas promessas. Eu estava aqui tentando lembrar o que foi que prometi e é por isso que estou aqui. Quero cumprir a promessa que fiz a mim mesma no último dia do ano passado: escrever pelo menos uma vez por semana e postar aqui no blog. 
Na verdade, tem sido difícil pra mim escrever, mesmo sendo o meu hobby favorito desde que aprendi o alfabeto. E nunca foi difícil. Mas a vida é assim, cheia de obstáculos, é o que dizem, e na verdade, é assim que é. Não é fácil estar sempre bem, sempre disponível pra ouvir, sempre com vontade de fazer aquilo que gostamos. Pois é. Eu acredito muito em estar aquilo que se está. Explico: não acho legal sorrir mesmo sem querer sorrir, pelo menos, não o tempo todo. Claro que às vezes apenas sorrimos para evitar perguntas. Assim como mentimos para evitar perguntas e fingimos pelo mesmo motivo. E quem nunca fez isso? 
Então, por eu acreditar em ser aquilo que se está é que tenho ficado muito tempo sem escrever. Falta-me vontade. Falta-me inspiração, ou não. Simplesmente, tenho deixado o tempo passar sem colocar em textos infindáveis, ou poemas - os quais são minha paixão - aquilo que sinto, que penso, que vejo, que memorizo... Mas aí me deparei com todo aquele clima de festas de fim de ano. Muita gente fazendo planos. E eu, que nunca fui de fazer muitos planos, pensei que talvez fosse a hora de me desafiar e aqui estou. Não sei se isso vai durar. Nem sei ao menos como vou acordar amanhã. Mas, por mais que não demonstre, eu gosto dessa brincadeira de não saber nada. De sentir nada. E tudo. 
Mas, por falar em promessas. Estou com vontade de fazer várias promessas. Sinto uma vontade imensa de prometer não me magoar mais com pessoas. Sim. Essas pessoas que nos cercam, que nos veem todos os dias, ou a maioria dos nossos dias, e só nos enxergam quando somos úteis, ou quando não há outra pessoa mais "interessante" pra conversar. Nossa, escrevendo assim, parece que sou uma vítima de vilões. Não é assim. A única verdade nisso é sou vítima, mas de mim mesma. Eu sempre fui um pouco inocente. Talvez muito. Sempre acreditei demais em amizades, em relações de confiança, de cumplicidade e amor. E ainda não sei ao certo se o resultado disso é positivo. Estou aprendendo. Eu gosto de aprender com que dá certo mesmo dando errado... É só tentar encontrar novas perspectivas (e isso foi um conselho muito bom que recebi, de alguém que sempre me cobre de abraços quando eu só sei ver o lado ruim de tudo).
Enfim, por enquanto, prometo tentar ser mais esperta. Pra não deixar a vida me derrubar de novo, no ano novo...